Humor dewasa: Nenek banyak duit

Humor kalangan perbankan !! seorang nenek selalu menabung minimal 50jt tiap 3 hari..
sang direktur bank pun curiga..
akhirnya nenek tersebut di panggil ke kantornya dan percakapan pun terjadi
nenek : ada apa pak?
Direktur : maaf ganggu nek,,nenek ko' tiap 3 hari slalu nabung uang dgn jmlah besar?
dapet drimana duitnya?
nenek : oooh.. saya cuma menang taruhan pa..
Direktur : taroan apaan? menangnya kok banyak bgt?
n : gini aja pa, gimana kalo kita taroan aja.. saya yakin..pasti biji torpedo bapak bentuknya kotak
Direktur: huhahha  , so tau kamu..
nenek : gimana pak,,mau ga ? 50 jt aja..
Direktur : (karna yakin kalo bijinya kaga kotak, maka dia setuju) OK..pasti saya yg
menang,,mau di buktikan skrng?
nenek : besok aja pak,,skalian saya nyari saksi yg bisa dipercya..
keesokan harinya
Direktur : ok nek,,siap..
nenek : siap pa,,saya udah bawa saksinya nih
Direktur : ok..tuh kan bulet ( sambil membuka celana nya) mana sini 50 jt..haha
nenek : saya belum bisa mastiin kalo belum menyentuhnya pak..
boleh kaan.
Direktur : boleh,, yg penting 50 jt...huahahaha
nenek : (sambil memegang) aduh,,iya,,betul bulet,,bukan kotak
Direktur : yes,,,masa' taroannya begitu nenek bisa dpt uang bnyak terus sih?
nenek : bapak g liat tuh saksi?
Direktur : nah lo, knpa dia ...ko' jedot2in kpalanya ke tembok?
nenek : heheeh saya taroan 150 jt sama dia kalo saya bisa megang2 bijinya pa
direktur... Baca selengkapnya..

Kepala sekolah "PikTor"

Juan baru masuk SD kelas 1, Hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.

"Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3"

Bu guru nya heran, "Kenapa kamu yakin begitu?"

Juan menjawab dengan mantap, "Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3."

Akhirnya bu guru membawa Juan ke ruang kepala sekolah.

Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Juan dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

Kepsek : Berapa 16 dikali 26 ?
Juan : 416

Kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa ?

Juan : 1825-1830

Kepsek : Siapa penemu lampu bohlam ?

Juan : Thomas Alfa Edison

Kepsek : Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa ?

Juan : Omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru, "Kelihatannya Juan memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3"

Tapi ibu guru masih belum yakin, "Coba saya tes lagi pak kepsek" kata bu guru.

Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K, huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas ?

(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget)

Juan : Ketapel.

Ibu guru : OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M, huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya ?

(pak kepsek makin melongo, sambil melap keringat di jidatnya)

Juan : Martabak.

Ibu guru : OK, berikut.... Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang,
huruf pertama nya M, huruf terakhir I ?

(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

Juan : Menggosok Gigi.

Ibu guru : Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari,
huruf pertamanya N, huruf terakhir T ?

(pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)

Juan: Nonton Midnight,

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong ... "Ibu guru,
Juan masukin ke kelas 6 aja. Saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..
Hahahaha Baca selengkapnya..

Humor umum: kamu.. Akunya

Walaupun hati mu berduri seperti DUREN & wajah mu gak keren + mirip PENGAMEN, orang ngomong seperti itu,tapi kita tetap FRIEND...
Ibarat aku mobil... kamu ban nya...
Aku langit... kamu laut nya...
Aku duit... kamu dompet nya...
Kalo aku duit limaratusan kamu pasti monyet nya...
Eitzzzz... Gak blh mrh... Inget kita kan FRIEND... Selalu dlm susah & senang... Kamu susah aku senang nya...
OKey...????????‎​​​:D ђёe..ђёe..ђёe..ђёe..™:D
Loe ranting,gw bunga...
Loe sinting,gw bahagia...

Loe balon,gw beli...
Loe blo'on,siapa yg peduli?

Loe dora,gw spongebob...
Loe norak,gw ngetop...

Loe sawah,gw padi...
Loe marah gw lari... Baca selengkapnya..

Humor Dewasa: Istri Selingkuh

Istri Selingkuh, Suami Yang Bodoh!. Agus pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah. “Ada apa?” tanya Agus. “Aku terkena serangan jantung,” teriak istrinya.

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, Reza anaknya yang berumur 4 tahun datang dan berkata, “Papa! Papa! Om Sol bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Agus membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari. “Tak berperasaan,” teriak Agus dengan suara melengking hingga 7 oktaf. “Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!”

RAHASIA SUPAYA ISTRI TIDAK TERPAKSA SELINGKUH, KLIK DISINI? Baca selengkapnya..

Humor Dewasa: Pasrah aja deh

Muti adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

Muti : “Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.”

Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Muti berkata lagi : “Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau.”

Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Muti dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

TIDAK TAHAN LAMA? RAHASIANYA KLIK DISINI! Baca selengkapnya..

Humor Dewasa: Komputer yang pintar

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok.”

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:

“Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.”

LAKI2 KURANG PERKASA WAJIB BACA INI! Baca selengkapnya..

Humor dewasa: Barang2 tak dipakai istri

Sebut saja Ika dan Adi telah menikah selama 20 tahun.

Suatu hari ketika Ika pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya.
Dengan marah, Ika membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.

Adi mengejarnya sambil berkata, “Dengar dulu dong penjelasanku.
Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini.”

Agak penasaran, Ika menghentikan langkahnya.

“Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian jelek dan basah akibat kehujanan.

Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah.
Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa.

Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan.
Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman.

Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok,” kata suaminya.

Dia menambahkan, “Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, “pak ,masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak ?????”…… .
“Ya aku kasih “ini” yang sudah lama kamu gak pakai ……… .”

TANYA KENAPA TIDAK DIPAKAI? Baca selengkapnya..

Humor dewasa - lagi betulin mobil

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering "bercinta" dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,

"Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,

"Sedang betulin mobil, Nya"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu !?"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.

Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu….. Baca selengkapnya..

Humor dewasa - cerita para profesor

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Imdonesia mengadakan conferensi teknologi di mBali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :

AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & IMDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Imdo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Imdo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Imdo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Imdonesia : Di imdonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Imdonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit… Baca selengkapnya..

humor dewasa: Laporan wartawan

Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."

Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"

Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"

Baca selengkapnya..

Humor Dewasa: BIAR BISA NAMBAH "SEMANGAT"

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Baca selengkapnya..