Humor kalangan perbankan !! seorang nenek selalu menabung minimal 50jt tiap 3 hari..
sang direktur bank pun curiga..
akhirnya nenek tersebut di panggil ke kantornya dan percakapan pun terjadi
nenek : ada apa pak?
Direktur : maaf ganggu nek,,nenek ko' tiap 3 hari slalu nabung uang dgn jmlah besar?
dapet drimana duitnya?
nenek : oooh.. saya cuma menang taruhan pa..
Direktur : taroan apaan? menangnya kok banyak bgt?
n : gini aja pa, gimana kalo kita taroan aja.. saya yakin..pasti biji torpedo bapak bentuknya kotak
Direktur: huhahha , so tau kamu..
nenek : gimana pak,,mau ga ? 50 jt aja..
Direktur : (karna yakin kalo bijinya kaga kotak, maka dia setuju) OK..pasti saya yg
menang,,mau di buktikan skrng?
nenek : besok aja pak,,skalian saya nyari saksi yg bisa dipercya..
keesokan harinya
Direktur : ok nek,,siap..
nenek : siap pa,,saya udah bawa saksinya nih
Direktur : ok..tuh kan bulet ( sambil membuka celana nya) mana sini 50 jt..haha
nenek : saya belum bisa mastiin kalo belum menyentuhnya pak..
boleh kaan.
Direktur : boleh,, yg penting 50 jt...huahahaha
nenek : (sambil memegang) aduh,,iya,,betul bulet,,bukan kotak
Direktur : yes,,,masa' taroannya begitu nenek bisa dpt uang bnyak terus sih?
nenek : bapak g liat tuh saksi?
Direktur : nah lo, knpa dia ...ko' jedot2in kpalanya ke tembok?
nenek : heheeh saya taroan 150 jt sama dia kalo saya bisa megang2 bijinya pa
direktur...
Baca selengkapnya..
Tampilkan postingan dengan label cerita cinta. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label cerita cinta. Tampilkan semua postingan
Kepala sekolah "PikTor"
Juan baru masuk SD kelas 1, Hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.
"Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3"
Bu guru nya heran, "Kenapa kamu yakin begitu?"
Juan menjawab dengan mantap, "Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3."
Akhirnya bu guru membawa Juan ke ruang kepala sekolah.
Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Juan dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek : Berapa 16 dikali 26 ?
Juan : 416
Kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa ?
Juan : 1825-1830
Kepsek : Siapa penemu lampu bohlam ?
Juan : Thomas Alfa Edison
Kepsek : Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa ?
Juan : Omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru, "Kelihatannya Juan memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3"
Tapi ibu guru masih belum yakin, "Coba saya tes lagi pak kepsek" kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K, huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas ?
(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget)
Juan : Ketapel.
Ibu guru : OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M, huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya ?
(pak kepsek makin melongo, sambil melap keringat di jidatnya)
Juan : Martabak.
Ibu guru : OK, berikut.... Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang,
huruf pertama nya M, huruf terakhir I ?
(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Juan : Menggosok Gigi.
Ibu guru : Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari,
huruf pertamanya N, huruf terakhir T ?
(pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)
Juan: Nonton Midnight,
Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong ... "Ibu guru,
Juan masukin ke kelas 6 aja. Saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..
Hahahaha Baca selengkapnya..
"Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3"
Bu guru nya heran, "Kenapa kamu yakin begitu?"
Juan menjawab dengan mantap, "Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3."
Akhirnya bu guru membawa Juan ke ruang kepala sekolah.
Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Juan dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
Kepsek : Berapa 16 dikali 26 ?
Juan : 416
Kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa ?
Juan : 1825-1830
Kepsek : Siapa penemu lampu bohlam ?
Juan : Thomas Alfa Edison
Kepsek : Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa ?
Juan : Omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru, "Kelihatannya Juan memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3"
Tapi ibu guru masih belum yakin, "Coba saya tes lagi pak kepsek" kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K, huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas ?
(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget)
Juan : Ketapel.
Ibu guru : OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M, huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya ?
(pak kepsek makin melongo, sambil melap keringat di jidatnya)
Juan : Martabak.
Ibu guru : OK, berikut.... Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang,
huruf pertama nya M, huruf terakhir I ?
(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Juan : Menggosok Gigi.
Ibu guru : Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari,
huruf pertamanya N, huruf terakhir T ?
(pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)
Juan: Nonton Midnight,
Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong ... "Ibu guru,
Juan masukin ke kelas 6 aja. Saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..
Hahahaha Baca selengkapnya..
Humor dewasa: Barang2 tak dipakai istri
Sebut saja Ika dan Adi telah menikah selama 20 tahun.
Suatu hari ketika Ika pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya.
Dengan marah, Ika membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.
Adi mengejarnya sambil berkata, “Dengar dulu dong penjelasanku.
Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini.”
Agak penasaran, Ika menghentikan langkahnya.
“Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian jelek dan basah akibat kehujanan.
Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah.
Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa.
Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan.
Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman.
Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok,” kata suaminya.
Dia menambahkan, “Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, “pak ,masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak ?????”…… .
“Ya aku kasih “ini” yang sudah lama kamu gak pakai ……… .”
TANYA KENAPA TIDAK DIPAKAI? Baca selengkapnya..
Suatu hari ketika Ika pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya.
Dengan marah, Ika membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.
Adi mengejarnya sambil berkata, “Dengar dulu dong penjelasanku.
Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini.”
Agak penasaran, Ika menghentikan langkahnya.
“Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian jelek dan basah akibat kehujanan.
Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah.
Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa.
Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan.
Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman.
Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok,” kata suaminya.
Dia menambahkan, “Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya, “pak ,masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak ?????”…… .
“Ya aku kasih “ini” yang sudah lama kamu gak pakai ……… .”
TANYA KENAPA TIDAK DIPAKAI? Baca selengkapnya..
Humor dewasa - lagi betulin mobil
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering "bercinta" dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ?"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil, Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu !?"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu….. Baca selengkapnya..
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ?"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil, Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang lagi ngapain kamu !?"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, "Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu….. Baca selengkapnya..
Humor dewasa - cerita para profesor
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Imdonesia mengadakan conferensi teknologi di mBali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & IMDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Imdo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Imdo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Imdo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Imdonesia : Di imdonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Imdonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit… Baca selengkapnya..
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & IMDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Imdo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Imdo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Imdo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Imdonesia : Di imdonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Imdonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit… Baca selengkapnya..
humor dewasa: Laporan wartawan
Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."
Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"
Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"
Baca selengkapnya..
Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"
Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"
Humor Dewasa: BIAR BISA NAMBAH "SEMANGAT"
Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.
Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."
Baca selengkapnya..
Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."
Langganan:
Komentar (Atom)